J'ai arrêté mes consultations.
Pourquoi?
Parce que concrètement ça ne m'apportais rien, je restais bloqué dans cette situation, qui, du fait de mon égo démesuré, était difficilement supportable. Aujourd'hui encore, je prend tout cela comme une humilitation.
Certes, ça m'a "permis" de voir un peu plus qui j'étais réellement, qu'est-ce qui a pu faire que je suis ce que je suis.
Cependant, je me suis servie de certain de ces élèments pour renforcer mon système de "protection".
Je ne suis qu'une fiotte, faut bien le dire. Ne pas avoir réussi à devenir ce que j'aurai voulue être, se plaindre à longueur de temps, penser, penser, mais penser à quoi?
Je m'auto-flagelle, pourquoi?
Questionnement inutile.
Je n'agis pas assez..
Que faire?
J'en ai marre de ce que je suis.
Je fuis sans cesse, et c'est trop facile.
De toute manière, tôt ou tard, la réalité me rattrapera, si ce n'est ce qu'elle ne fait déjà.
Questionnement inutile.
Je déteste les hommes, cette façon de rabaisser sans cesse les femmes, ce besoin d'avoir la sensation, le sentiment de toute puissance vis-à-vis des femmes. Ce besoin d'avoir un corps frêle pour pouvoir mieux l'asphixier.
Je déteste les femmes, cette façon de fuir la réalité, de s'auto-flageller, d'avoir peur, de pas savoir choisir les hommes. D'être faible. D'abandonner leur liberté, leur raison, leur rêve, leur espoir dans les mains de ces hommes.
Je deteste le monde entier.
Je me deteste.
Je en suis qu'une merde.
Je veux tout et je ne fais rien.
Aucun garçons de mon âge ne m'aimes, parce que je suis moche, je ressemble à de la merde.
Je m'habille pas comme une pute, je ne souris jamais, je fais la gueule, je ne suis pas marrante.
Ca s'arrête là.
Je les déteste de me détester.
J'aimerai tellement les rabaisser, mais je ne peux.
J'aimerai tellement avoir l'intelligence, le charisme, le pouvoir, le moyen de tous les dominer, les rabaisser encore et encore.
Je ne crois plus en avenir, je ne crois en rien.
Mais je n'ai pas la force de faire quoique ce soit.
Je fais ce que je suis sensée faire.
Pour mon égo.
Démesuré.
J'ai tellement besoin de me sentir supérieure, au-dessus des autres.
Tous les massacrer les uns après les autres.
J'en ai tellement besoin.
Intellectuellement parlant.
Me sentir plus intelligente.
Mais en réalité, il n'en est rien.
Je suis stupide.
Autoritaire.
Moins que rien.
Egocentrique.
Avare.
Avare en argent, comme en amitié.
Si j'ai des amis.
Je veux contrôler.
Mais je ne contrôle rien.
Je veux croire que Dieu existe.
Je ne ressent rien.
Je ne sais pas si je suis croyante ou si je suis athée.
J'aimerai tellement être.
Mais je ne.
J'analyse tout ce que j'ai pu faire.
Dès que j'ai un comportement qui, à mon sens, ou plutôt, au sens de la société, n'est pas adaptée à une situation, ça me prend la tête des jours et des jours.
Je me déteste de ne pas savoir me comporter comme il faut, quelque soit les circonstances.
Mon avenir est tellement incertain.
Je ne sais pas ce que je deviendrai, ni si je deviendrai quelqu'un.
De bien.
Conforme à ce que j'aurai voulu.
Je suis autoritaire, mais cela se retourne toujours contre moi.
Je me peux m'empêcher.
Il faut que j'atténue ce comportement.
D'autant plus que je n'ai aucune légitimité.
J'aimerai agir au bon moment.
Ne pas attiser la jalousie, la haine.
Je veux être sur le devant de la scène.
Je veux être dans l'ombre.
Je sais ce que je veux, mais je suis consciente que je ne le peux.
Je déteste tout le monde.
J'aimerai que tout le monde m'aiment.
Je veux maigrir.
Je veux me bourrer la gueule de bouffe.
Je veux tout.
Je veux rien.
Je veux agir.
Je veux dormir.
Je, je, je, je, je.....
